Witze, allgemein

Die Plauderecke des Forums. Passt ein Thema nirgendwo rein, könnt Ihr es hier unterbringen.

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Wagruno
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Witze, allgemein

Beitragvon Wagruno » 25.02.2006, 09:38

Warum werden in Österreich keine AIDS-Plakate mehr aufgehängt? – Bei der letzten Wahl haben 74 Prozent AIDS gewählt!

Es stand A.I.D.S. auf den Plakten
Mit wankelmutigen Grüssen aus Hamburg

Ungarn 2003

Beitragvon Ungarn 2003 » 25.02.2006, 10:03

Witze allgemein o.k:

Was haben ein 500 Euro Schein und ein Polizist gemeinsam?
Nie ist einer da wenn man ihn braucht.

Der kleine Max schmiert eine Salbe an den Boden kommt ein Mann vorbei und fragt ihn warum schmierst du denn da Salbe hin sagt der kleine Max ja der Doktor hat gesagt ich soll die Salbe da hinschmieren wo ich hingefallen bin :roll:

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bolfo
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Beitragvon bolfo » 25.02.2006, 10:31

Treffen sich ein kleiner Vogel, ein kleiner Fisch und ein kleines Krokodil.

Meint der Vogel: "Ich kann fliegen, meine Mutter kann fliegen, mein Vater kann fliegen; wir fliegen nach Afrika in den Urlaub."

Der Fisch meint: "Ich kann schwimmen, meine Mutter kann schwimmen, mein Vater kann schwimmen; wir schwimmen nach Amerika in den Urlaub".

Darauf meint das Krokodil: "Ich habe eine grosse Klappe, meine Mutter hat ne grosse Klappe, mein Vater hat eine grosse Klappe; wir gehen nach Deutschland!!"

:lol: :lol: :lol: 8) 8) 8)

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Beitragvon kn@Xer » 25.02.2006, 10:43

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.

Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern.

Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird.

Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- EUR und schreit ihn an mit den Worten:

"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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Beitragvon Iceman24 » 25.02.2006, 11:02

Der ist zwar etwas gemein, aber ich finde ihn geil :oops: :

Warum haben dicke Frauen Beine? Damit sie nicht durch die Gegend rollen... :lol:


"Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut es weh, wenn ich auf das Bein drücke, tut es weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut es weh, wenn ich auf den Arm drücke tut es weh..."
"Ja, da haben Sie sich wohl den Finger gebrochen..." :lol:


bolfo hat geschrieben:
...Darauf meint das Krokodil: "Ich habe eine grosse Klappe, meine Mutter hat ne grosse Klappe, mein Vater hat eine grosse Klappe; wir gehen nach Deutschland!!"


Das ist ein ganz geiler Witz...:lol: :lol: :lol:
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Beitragvon bolfo » 25.02.2006, 11:02

Hier ein Klassiker :lol: 8)


Die Uschi sitzt alleine in einem Lokal. Da macht sich einer an sie ran, und fragt: "Na, wie heisst du, Kleine?" Sie antwortet: "So wie das, was ich zwischen meinen Beinen habe, einfach ohne den ersten Buchstaben..."
Darauf der Mann erstaunt: "Ehm, was, wie? Otze??" :lol: :lol: :lol: :lol:

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Beitragvon Wagruno » 25.02.2006, 13:19

bolfo hat geschrieben:Treffen sich ein kleiner Vogel, ein kleiner Fisch und ein kleines Krokodil.

Meint der Vogel: "Ich kann fliegen, meine Mutter kann fliegen, mein Vater kann fliegen; wir fliegen nach Afrika in den Urlaub."

Der Fisch meint: "Ich kann schwimmen, meine Mutter kann schwimmen, mein Vater kann schwimmen; wir schwimmen nach Amerika in den Urlaub".

Darauf meint das Krokodil: "Ich habe eine grosse Klappe, meine Mutter hat ne grosse Klappe, mein Vater hat eine grosse Klappe; wir gehen nach Deutschland!!"

:lol: :lol: :lol: 8) 8) 8)


Das passt haargenau
Mit wankelmutigen Grüssen aus Hamburg

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Beitragvon SãoPaulo_05 » 25.02.2006, 13:20

Achtung Antiwitz:
Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich... kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt ein Apfel: "Hey du! Birnen können gar nicht fliegen." Sagt die Birne: "Wieso? Ich bin doch die Birne Maja..."

Was macht ne schwangere Frau auf ner Eisscholle? abtreiben...

Was ist schlimmer? Alzheimer oder Parkinson? Parkinson, lieber ein Bier vergessen als eins zu verschütten...

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Beitragvon kn@Xer » 25.02.2006, 13:39

Der ist auch geil! :D :D :D


Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld" Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500.000 Euro handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben. Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette."
"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"
Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 50.000 Euro, dass ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen!"
"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit auf die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. "Ich wette also um 50.000 Euro, daß meine Eier nicht quadratisch sind!" Die ältere Dame antwortete: "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?" - "Klar!", der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 50.000 Euro. Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht. "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "50.000 Euro sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen." Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die alte Dame: "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 Euro gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

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Beitragvon Meister » 25.02.2006, 14:36

Ha, mit Witze kann ich dienen :D

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Plastiktüte?
Das eine ist aus Plastik und Kinder sollten nicht damit spielen und das andere ist halt einfach eine Plastiktüte

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Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!"
Sagt die Frau: "Gut, ich werde dich vermissen"

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Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen?
Man lässt sie M & M´s nach dem Alphabet sortieren

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Wie baut man einen Windkanal?
Man stellt 10 Blondinen Ohr an Ohr nebeneinander
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Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit auch Männer sie verstehen

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Ein Mann mit einem Glasauge hat einen Wunsch: Er möchte wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg sagt: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus machen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Messer, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

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Sagt ein Österreicher zur Merkel: "Ah, Sie. Könnts ihr Deutschen mal was völlig sinnloses machen, damit wir auch mal über euch lachen können? Sagt die Merkel aus Liebe zu den Nachbarn: "Ok das lässt sich einrichten."
1 Jahr später haben die Deutschen in der Wüste eine Brücke in den Sand gebaut.
Kommt der Österreicher nach ein paar Monaten wieder: "Ok, wir haben jetzt gelacht. Ihr könnt sie jetzt wieder abbreißen" Sagt die Merkel: "Geht leider nicht, weil da seit der Eröffnung Österreicher draufstehen und angeln"

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Warum werden Käfer Fahrer nicht krank
Auch Viren haben ihren stolz

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Du hörst Hip Hop?
Schreib dich nicht ab. Lern laufen und sprechen.
Zuletzt geändert von Meister am 26.02.2006, 01:12, insgesamt 1-mal geändert.

Ungarn 2003

Beitragvon Ungarn 2003 » 25.02.2006, 20:29

So jetzt kommt ein typischer Ungarn 2003 knaller:

Was ist groß, blau sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?
Der große Blaue Steinfresser.
Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hineinwirft wie weit fällt er?
Nur 10 Meter denn da sitzt der große blaue Steinfresser :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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Beitragvon Meister » 25.02.2006, 20:35

Ungarn 2003 hat geschrieben:So jetzt kommt ein typischer Ungarn 2003 knaller:

Was ist groß, blau sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?
Der große Blaue Steinfresser.
Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hineinwirft wie weit fällt er?
Nur 10 Meter denn da sitzt der große blaue Steinfresser :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Solche "Witze" hab ich auch :P

Was ist klein, grün, hat 8 Beine und sitzt bei meinem Klassenlehrer auf der Schulter?
Ein Gehirnfresser.
Und was macht der da?
Verhungern


Rollte ne Kugel um die Ecke und fällt um

Geht ein Pole um die Ecke, ist die Ecke weg
(die Polen Witze sind irgendwie alle doof :? )
Genaus wie:
Besuchen Sie Polen. Ihr Auto ist schon da

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Beitragvon kn@Xer » 25.02.2006, 21:00

Meister hat geschrieben:Geht ein Pole um die Ecke, ist die Ecke weg
(die Polen Witze sind irgendwie alle doof :? )
Genaus wie:
Besuchen Sie Polen. Ihr Auto ist schon da


Wenn das Norbert sieht, reisst er dir den Kopf ab!!! :lol: :lol: :lol: :wink:

ein Witz:

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit:
"Bevor es anfängt zu regnen sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu."
Toll denk sich der Biker!
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor die ihn zum Essen eingeladen hat um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch um jemand für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muß den ganzen Abwasch machen!"
Na gut denkt sich der Biker spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten / 10 Minuten vergehen unser Freund wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas!
Er legt die Tochter auf den Eßtisch und macht Liebe mit ihr nach allen Regeln des Kamasutra.
Keiner sagt etwas!
Also schnappt er die Mutter und verfährt mit ihr ebenso.
Noch immer sagt keiner was!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft:
"O.k. ich mache ja den Abwasch."

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Evanescence
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Beitragvon Evanescence » 25.02.2006, 21:32

Meister hat geschrieben:
Du hörst Hip Hop?
Schreib dich nicht ab. Lern laufen und sprechen.


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
der is gut

was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und nem Job...
der Job wird erst nach ner Woche langweilig
Willst du gewinnen, brauchst du einen Finnen...

Finnen 4ever

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Lupo
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Beitragvon Lupo » 26.02.2006, 01:10

okay ...

polnischer triathlon: zu Fuß zum Schwimmbad, ne Runde schwimmen und mit dem Fahrrad nach Hause

Was hat vier Pfoten in nen Arm? ~ Ein Rottweiler aufm Kinderspielplatz

(ich bin kein Nazi, aber der Witz is echt hart ... wenn ihn die Mods zu schlimm finden, können sie ihn ja löschen ;))
"Ich hab ja eigentlich nichts gegen Ausländer, aber meiner macht immer Sand aus seinem Käfig!"


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